مرکز شادی ایران

تعرفه تبلیغات در سایت
عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس
عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس
عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس
عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس
عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس عنوان عکس

آرشیو مطالب

جستجوگر

یافته ها در جستجو

    امکانات وب

    برچسب ها

    یکی از افراد گروه تشویق‌کنندگان تیم بسکتبال در کالج مسکت میشیگان آمریکا با یک درخواست ازدواج کاملا غافلگیرکننده از هم کلاسیش، همه افراد حاضر در ورزشگاه را شگفت‌زده کرد.
     
    به گزارش تکناز ، وی در بین وقت اضافه بازی بسکتبال در حالی که لباس گروه تشویق کنندگان را به تن داشت در وسط زمین بسکتبال زانو زد و از همکلاسی مورد علاقه‌اش درخواست ازدواج کرد.
     
    او در مقابل دیدگان چند صد نفر از تماشاچیان و بازیکنان دو تیم، روبروی همکلاسی مورد علاقه‌اش زانو زد و به وی گفت آیا با من ازدواج می کنی؟
     
    دختر خانم شوکه شده نیز این پیشنهاد را پذیرفت و با شادی تمام حضار نامزدی این دو همکلاسی اعلام شد.
     
    iranglad
    iranglad
    iranglad

     

    نویسنده : admin بازدید : 109 تاريخ : جمعه 28 مهر 1391 ساعت: 16:13
    برچسب‌ها : خواستگاری","iranglad",",

     

    یک زن برای نخستین بار مربی گری تیم فوتبال مردانه را در کرواسی برعهده گرفت. 
    به گزارش مطبوعات کرواسی، "تیهانا نیمشچ" که قبل از این به عنوان ملکه زیبایی ورزش کرواسی نیز انتخاب شده بود هم اکنون در جایگاه مربی تیم فوتبال مردان فیگتوریگا قرار گرفته است.

      تیانا نیمشش ملکه زیبایی کرواسی در سال 2008 رسما مسئولیت مربیگری تیم فوتبال "کی ویگتوریگا" را در کشورش برعهده گرفت تا به گفته رسانه های این کشور نخستین مربی زن برای یک تیم فوتبال مردان باشد.
     

    iranglad

    برای دیدن سایر عکس ها به ادامه مطلب بروید.

    نویسنده : admin بازدید : 92 تاريخ : جمعه 28 مهر 1391 ساعت: 16:07
    برچسب‌ها : ملکه زیبایی","iranglad",",

    دیگه کم کم هوا داره سرد میشه

    ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم

    اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم !

    .

    .

    .

    خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران

    به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود !

    .

    .

    .

    امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد اس ام اس www.taknaz.ir

    من الان دیگه گول ظاهر ندارم اس ام اس www.taknaz.ir

    .

    .

    .

    بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم”

    سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟

    بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم!

    یه همچین بچه های داغونی بودیم اس ام اس www.taknaz.ir

    .

    .

    .

    دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن

    همینجوری چمن هارو میکنن

    اینا یه بز درونم دارن !

    .

    .

    .

    امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟

    گفت مروری بر رویدادهای هفته اس ام اس www.taknaz.ir

    .

    .

    .

    این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود

    قضیه اش چی بوده اصلا

    بالاخره چی شد !؟

    .

    .

    .

    یه خردادی هیچ وقت پشت سرشو نگاه نمیکنه

    چون طاقت دیدن غش و ضعف خاطرخواهاشو نداره

    که بعد از رد شدنش حالشون بحرانی میشه !

    .

    .

    .

    به سلامتی همه کسایی که یه روزی یه حلقه ای رو خریدن برای تعهد

    ولی حلقه شون موند و آدمش نموند اس ام اس www.taknaz.ir

    .

    .

    .

    یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی

    این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه !

    به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد

    لذتی داشت در حد PES 2013 !

    .

    .

    .

    زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه

    برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم اس ام اس www.taknaz.ir

    .

    .

    .

    هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت

    به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !

     

    .

    .

    .

    جملات جالب و کوتاه

    بعضی از ادما خیلی بیشعورن

    به بیشعوری این جمله :

    خیلی حوصلم سر رفته بود ، دیگه به تو زنگ زدم !

    .

    .

    .

    من واقعا نمی دونم این مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده ؟

    اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه !

    .

    .

    .

    تبریک تولد دخترا:عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…

    وای مرثی

    تبریک تولد پسرا:نره خر روز نحس تولدت مبارک…

    باشه جنازه

    .

    .

    .

    غم‌انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه

    بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى.

    اشک آدمو در میاره لامصب

    .

    .

    .

    قشنگیه لیــاقــــت اینه که

    همه نمیتونن داشته باشن !

    .

    .

    .

    آقا من چن سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم

    الان هر کاری میکنم یادم نمیاد

    ۳ بارم اشتباه زدم بلوک شد اس ام اس www.taknaz.ir

    میشه زندگیمو بسوزونم یکی دیگه بگیرم !؟

    .

    .

    .

    امروز یه نقشه گنج کشیدم دادم دست داداش کوچیکم که ۵ سالشه

    اونم از صبح کل خونه رو سه بار گشته ولی چیزی پیدا نکرده…

    بیچاره الان از خستگی بیهوش شده

    لامصب کرم ریختن به هر سن وسالی حال میده :دی

    .

    .

    .

     فکر کنم دارم بابا می شم

    الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم!

    .

    .

    .

    این روزا غصه ها یکی یکی نمیان

    آژانس میگیرن همگی باهم میان !

    .

    .

    .

    تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره

    برنامه ی درحال پخش عذاب آور تره !

     

    .

    .

    .

    پی پی پینوکیو پدر ژپتو، هِی، گُ گُ گُربه نره روباه مکار، هِی !

    از جمله تفریحات سالم زمان ما

    .

    .

    .

    لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست !

    .

    .

    .

    آدم ها هرگز نمیخواهند بفهمند

    ارزش رفاقت خیلی بیشتر از رقابت است

    .

    .

    .

    اومدم خودکشی کنم همینجوری رفتم وسط اتوبان

    آقا ماشینا منو دریبل میزدن و رد میشدن

    یکیشون برگشت گفت مرتیکه مگه قیمت دلار دستت نیست

    لوازم یدکی گرون شده ؟

    هیچی دیگه ، دپرس شدم برگشتم

    .

    .

    .

    از اینکه فرزندانم در آینده چه مامان باحالی دارند واقعا بهشون غبطه میخورم !

    .

    .

    .

    فـــقط کـــافیـــه چــــیزی رو نــــخواید

    قطـــعا بـــه اون مــــیرسـید

    تجربه دارم که میگم هاااا اس ام اس www.taknaz.ir

    .

    .

    .

    لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود !

    .

    .

    .

    دوستم اس ام اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟

    من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی ؟

    دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم

    بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه

    .

    .

    .

    پسرای عزیز خوب به دخترایی که میشناسیدشون نگاه کنید

    و یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنید چند وقت دیگه لوازم آرایش گرون میشه دیگه

    نمیشناسیدشوناااااااا از من گفتن بود.

    .

    .

    .

    اه اه تا حالا شده بری مهمونی

    بعد موقع احوالپرسی و دست دادن ۲ نفر با هم

    دستشون و بیارن جلو واسه روبوسی

    یعنی پیدا کردن دو راهی های سخت زندگی بهتر اون لحظست

    که باید دست مبارک و بدی یکیشون !

    .

    .

    .

    شما یادتون نمیاد

    آسیاب بشین میشینم ، آسیاب پاشو پامیشم

     آسیاب بچرخ میچرخم ، آسیاب پاشو ،پا نمیشم

     جوون ننه جون ، پا نمیشم

    جونه  قفل چمدون  پامیشم …

    آسیاب تند ترش کن ، تندتر تندترش کن !

     

    ماکه یه دلارم نداریم بخوایم غصه شو بخوریم

    مشکل من تن ماهیه که از ١٨٠٠ شد ۴٠٠٠ تومن! تن ماهیم وارد میکنن مگه؟!

    .

    .

    .

    خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی

    البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده

    که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد …

    والا !

    .

    .

    .

    سقف آرزوهای ما

    کف آرزوهای دیگری است

    دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است !

    .

    .

    .

     راستی

    اگه ۲۰۱۲ دنیا تموم میشه پس چرا pes 2013 اومده ؟

    .

    .

    .

    بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم

    وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما!

    .

    .

    .

    یه سری لذت‌ها هم مختص ایرانه

    مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای ، بقالی… بدی ازش خلاص شی.

    آدم احساس پیروزی می‌کنه !

    .

    .

    .

    بلند باش

    لاغر باش ،

    کوتاه باش !

    چاق باش ….

    کچل باش ؛

    بی سواد باش !

    پرفسور باش ،

    اما تو رو خدا بی شعور نباش ….

    شعور داشته باش !

    شعور محبت دیدن …

    شعور محبت کردن … !!!

    .

    .

    .

    یکی از سخت ترین بازه های زندگی :

    اینه که تصادفاً با یه آشنا بشینی تو تاکسی!!

     هی منتظر می مونی ببینی که اون کرایه ی تورو هم حساب میکنه

    یا خودت باید دست به جیب شی !

    .

    .

    .

    داییم از سر کار اومده جورابشو در آورده بو کرده

    میگه :نه خیلی بوش تند نیست ،

    فردا هم میپوشمشو هیچی دیگه گذاش تو کمدش! اس ام اس www.taknaz.ir

    اصلا پاکیزگی درحد دونگ هی!!

    .

    .

    .

    اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !

    .

    .

    .

    العان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟

    مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا !

     

    .

    .

    .

     طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
    خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

    .

    .

    .

     از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

    .

    .

    .

     دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
    (گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

    .

    .

    .

     زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

    .

    .

    .

     جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.

    .

    .

    .

     یه سوال ذهن منو مشغول کرده
    چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
    ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

    .

    .

    .

     یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
    یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

    .

    .

    .

     کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
    خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
    اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

    .

    .

    .

     اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

    .

    .

    .

     یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

    .

    .

    .

     اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

    .

    .

    .

     «شام چی درست کنم؟»
    اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

    .

    .

    .

     بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!

    .

    .

    .

     همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
    به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

    .

    .

    .

     پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
    امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

    .

    .

    .

     تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
    اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

    .

    .

    .

     فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

    .

    .

    .

     هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!

    .

    .

    .

     یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

    .

    .

    .

     ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.

    .

    .

    .

     تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

    .

    .

    .

     یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

    .

    .

    .

     یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!

    .

    .

    .

     یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

    .

    .

    .



     یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
    فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

    .

    .

    .

     بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

    .

    .

    .

     آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

    .

    .

    .

     اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

    .

    .

    .

     پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
    معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

    .

    .

    .

     به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
    گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!

    .

    .

    .

     پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.

    .

    .

    .

     خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!

    .

    .

    .

     آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

    .

    .

    .

     معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه

     

     از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه

    .

    .

    .

     ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

    .

    .

    .

     وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

    .

    .

    .

     یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

    .

    .

    .

     خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

    .

    .

    .

     خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

    .

    .

    .

     آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

    .

    .

    .

     تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

    .

    .

    .

     سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

    .

    .

    .

     اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

    .

    .

    .

     طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

    .

    .

    .

     ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!

    .

    .

    .

     ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

    .

    .

    .

     هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

    .

    .

    .

     غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

    .

    .

    .

     یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

    .

    .

    .

     اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!

    .

    .

    .

     حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

    .

    .

    .

     این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

    .

    .

    .

     اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

    .

    .

    .

     پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

    .

    .

    .

     به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

    .

    .

    .

     شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

    .

    .

    .

     این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

    .

    .

    .

     از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!

    .

    .

    .

     ماکارونی عزیز
    با سلام
    لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

    .

    .

    .

     نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده

    .

    .

    .

     می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه

    .

    .

    .

     این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه

    .

    .

    .

     وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید.

    .

    .

    .

     کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد. حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.

     

    نویسنده : admin بازدید : 61 تاريخ : جمعه 28 مهر 1391 ساعت: 15:59

    iranglad

    نویسنده : admin بازدید : 91 تاريخ : جمعه 28 مهر 1391 ساعت: 15:56


     
    بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!

    اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!

    اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه
    لاغر باشن می گن چه مردنیه!

    اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!

    اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!

    اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!

    اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!

    اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!

    اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !

    اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !

    اگه............چکار کنه بمیره خوبه؟
     

    نویسنده : admin بازدید : 67 تاريخ : دوشنبه 24 مهر 1391 ساعت: 15:18
    برچسب‌ها : دختر","iranglad"U",

    iranglad.niloblog.com

    نویسنده : admin بازدید : 82 تاريخ : دوشنبه 24 مهر 1391 ساعت: 15:16
    برچسب‌ها : ضد حال","iranglad",",

        «همسرم با غم تنهایی خود خو می کرد»
        موقـع بحث هوو- لیک هیاهـــــو می کرد!

        بسکه با فکـــر و خیالات عبث می خوابید
        نصف شب در شکـم آن زنه چاقو می کرد!

        وقتی از رایحه ی عشق سخن می گفتم
        زود پا می شد و تی شرت مرا بو می کرد

        طفلکی مادر مــن آش که می پخت زنم-
        معتقد بود در آن جنبـــــــل و جادو می کرد

        بهـــر او فاخته می دادم و می دیدم شب
        داخل تابـــه به آن سس زده کوکو می کرد!

        آخـــــــر برج کــــه هشتم گرو نه می شد
        باز از مـــــن طلب ماهــــی و میگو می کرد

        فیش دریافتــــــــــی بنده از او مخفی بود
        زن همکـــــار ولی دست مـــــرا رو می کرد

        دخل یکمـــــــــاه مرا می زد و ظرف یکروز
        خـــرج مانیکــــــــور و میزامپلی مو می کرد

        گـــــر نمی دادم بــــــا اشک سر مژگانش
        آب می زد بــــــــــه ته جیبم و جارو می کرد

        هر زنی غیر خودش عنتــــر و اکبیری بود
        شخص «جینا...» را تشبیه به «...لولو» می کرد!

        مثل آن کارتـــــون از لطف مداد جـــــــادو
        بوالعجب شعبده ای بــا چش و ابرو می کرد

        دکتر تغذیه ای داشت که ماهی صد چوق
        می گرفت از مــــن و تقدیم به یارو می کرد

        صد گرم چونکه بر آن اسکلت افزون می شد
        عصبی می شد و لعنت بـــه ترازو می کرد

        عاقبت هیکل پنجــــــاه و سه کیلویی را
        خون دل خورده و پنجــاه و دو کیلو می کرد

       
    حسرت زندگی خواهــــر خود را می خورد
        کاو بــــه مچ - تـــا سرآرنج- النگو می کرد

        نظـــــــــــر مادرش از هر نظری حجت بود
        هر چــــــــه می کرد فقط با نظر او می کرد

        بر خلافش اگـــــر آن دم نظری می دادم
        لنگــــــه ی کفش نثــــار من هالو می کرد

        کاشکی دست بزن داشتم امــا چه کنم
        که خدا قسمت او شوهـــــر مظلومی کرد!

    نویسنده : admin بازدید : 67 تاريخ : دوشنبه 24 مهر 1391 ساعت: 15:11
    برچسب‌ها : شعر","iranglad"U",

    آیا میدانید: ماشین ظرفشویی در سال ۱۸۸۹ اختراع شد

    آیا میدانید: مرکز خورشید حدود ۱۵ میلیون درجه سانتی گراد حرارت دارد

    آیا میدانید: بعد از موز ، غذای مورد علاقه گوریل های باغ وحش ، کرفس است

    آیا میدانید: در هر ثانیه در امریکا بیش از ۵۵۰ هات داگ خورده میشود !

    آیا میدانید: اروپا تنها قاره بدون صحرا است .

    آیا میدانید: سطح ریه های شما ، تقریبا به اندازه یک زمین تنیس است

    آیا میدانید: زنبور عسل می تواند نور فرابنفش را ببینید .

    آیا میدانید: در هر اینچ مربع از بدن انسان به طور متوسط ​​۳۲ میلیون باکتری وجود دارد

    آیا میدانید: کوچک ترین استخوان بدن شما ، در گوش شماست

    آیا میدانید: اکثر مردم نیمی از جوانه های چشایی خود را از دست داده اند .

    آیا میدانید: وزن مجسمه آزادی در امریکا ، بیش از ۲۲۵ تن است

    آیا میدانید: آلبرت انیشتین هرگز نمیتوانست رانندگی کند !

    آیا میدانید: قدیمی ترین فسیل سوسک مربوط به ۲۸۰ میلیون سال پیش است

    آیا میدانید: شتر می تواند ۹۴ لیتر (۲۵ گالن) آب را در کمتر از ۳ دقیقه بنوشید

    آیا میدانید: اولین تاکسی سرویس در سال ۱۹۰۷ در نیویورک آغاز شد

    آیا میدانید: اولین پرش چتر نجات از هواپیما در سال ۱۹۱۸ بیش از فرانسه بود

    آیا میدانید: بدن انسان در هر ثانیه ۲،۵۰۰،۰۰۰ سلول قرمز خون تولید میکند

    آیا میدانید: یک گاو به طور متوسط ​​روزانه ۴۰ لیوان شیر تولید میکند

    آیا میدانید: کمترین سوخت و ساز بدن در حیوانات متعلق به نهنگ است

    آیا میدانید: ۶۰ راس گاو می تواند در هر روز یک تن شیر تولید کنند

    آیا میدانید: جعبه سیاه هواپیما ، در حقیقت نارنجی رنگ است .

    آیا میدانید: متوسط یک کوه یخی ۲۰،۰۰۰،۰۰۰ تن است

    آیا میدانید: گربه ماهی بیش از ۱۰۰٫۰۰۰ جوانه های چشایی دارد

    آیا میدانید: ۱۳۲ اتاق کاخ سفید در ایالات متحده وجود دارد

    آیا میدانید: آفتاب پرست می تواند همزمان چشم خود را در دو جهت حرکت دهد

     

    آیا میدانید: املای کلمه “تاکسی” در زبان های انگلیسی،آلمانی،فرانسوی،سوئدی و پرتغالی یکیست

    آیا میدانید: تمام مار گوشتخوار هستند

    آیا میدانید: درب بطری بازکن در سال ۱۸۹۰ اختراع شد

    آیا میدانید: نام اصلی بانک آمریکا، بانک مرکزی ایتالیا بود

    آیا میدانید: زمستان ۱۹۳۲ آنقدر سرد بود که آبشار نیاگارا به طور کامل یخ زد

    آیا میدانید: راک پایتون آفریقایی می تواند ۲ سال بدون غذا خوردن زنده بماند

    آیا میدانید: ۴۵٪ از آمریکایی ها نمی دانند که خورشید یک ستاره است

    آیا میدانید: نام خانوادگی گارسیا ، شایع ترین نام در اسپانیا است

    آیا میدانید : این مطلب را از سایت راد اس ام اس میخوانید !؟

    آیا میدانید: بزرگترین منبع درآمد اسپانیا از صنعت گردشگری است

    آیا میدانید: طول عمر خرس های وحشی به طور متوسط ۱۷ سال است

    آیا میدانید: طول عمر متوسط ​​سنجاب ۹ سال است

    آیا میدانید: بیش از ۱۰۰،۰۰۰ گونه های مختلف پروانه وجود دارد.

    آیا میدانید: بیش از ۸۰،۰۰۰ گونه مختلف از مورچه ها وجود دارد

    آیا میدانید: بیش از ۲۲۵٫۰۰۰ درخت در پارک مرکزی نیویورک وجود دارد

    آیا میدانید: بیش از ۳۲۰ گونه طوطی وجود دارد

    آیا میدانید: بیش از ۷،۰۰۰ انواع مختلف سیب وجود دارد.

    آیا میدانید: بیش از ۹۰۰٫۰۰۰ گونه های شناخته شده ای از حشرات وجود دارد.

    آیا میدانید: بیش از ۹۰۰ گونه از خفاش ها وجود دارد

    آیا میدانید: قهوه محبوب ترین نوشیدنی در سراسر جهان با بیش از ۴۰۰ میلیارد فنجان مصرف در هر سال است

    نویسنده : admin بازدید : 76 تاريخ : يکشنبه 23 مهر 1391 ساعت: 20:04
    برچسب‌ها : ایامیدانید","iranglad",",

    iranglad

    برای دانلود به ادامه مطلب بروید.

    نویسنده : admin بازدید : 104 تاريخ : يکشنبه 23 مهر 1391 ساعت: 19:58

    يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
    1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه
    برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم !
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    شب جلو تلويزيون خوابم برده بود
    مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلي هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
    جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اينجا جاي خوابه؟
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    منطقِ پدرو مادر از تحصيل در دانشگاه: "اين همه درس خوندي، درِ يه نايلون رو نميتوني باز کني!
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    عمو زنجير باف جان
    ضمن عرض سلام و خسته نباشيد
    جهت زحمات بي دريغ شما بزرگوار
    يک گِلگي داشتم از حضورتون ...
    شما که زنجير ما رو بافتي..؟
    ... پَه چرا پشت کوه انداختي..؟
    مشکلتون دقيقاً چي بود؟
    مرض داشتيد اين همه زنجير بافته شده رو پشت کوه انداختيد؟
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    بچگي يعني: وقتيکه فاصله ي دستشويي تا اتاقمونو مي دويديم
    و از اينکه لولو ما رو نمي خورد فرياد مي زديم، ھـــــوراااا
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل! والا...
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !
    فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
    یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
    شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    معلم : 10 تاسيب داريم من 9 تاشو ميخورم ، چند تا سيب ميمونه؟ بچه: همون يكي روهم بردار بخور بدبخت سيب نخورده !
    **********مطالب طنز و خنده دار***********
    زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي ميكند . . .
    حالا چي بپوشم؟
     

    نویسنده : admin بازدید : 88 تاريخ : يکشنبه 23 مهر 1391 ساعت: 19:40
    برچسب‌ها : جوک جدید"iranglad",

    نظر سنجی

    از چه مطالبی بیشتر لذت می برید؟

    خبرنامه

    عضویت

    نام کاربري :
    رمز عبور :